Click để ủng hộ chúng tôi
  1. Quy định và hương dẫn thành viên Up tin lên Top

    » Thành viên được quyền Up tin của mình lên Top đầu.
    » Mỗi thành viên được quyền Up tin 2 lần/24h.
    » Thành viên có thể làm mới tin bằng cách tự comment vào tin mình đăng.
  2. Cách để tin nhanh được Google tìm đến

    » Lựa chọn tiêu đề tin đăng ngắn ngọn, tổng quát, tránh sự trùng lặp.
    » Bài viết phải được trình bày rõ ràng, khoa học, tránh sự copy and paste 100%.
    » Chia sẻ tin lên các Mạng xã hội lớn.
    1. Chia sẻ trang này

      Đăng lúc: 7/12/17
      Đã xem: 35 lượt | Mã tin: 139829
      Số điện thoại: 0948447137
      Tiếng lóng

      rao vặt nhanh nhất - rao vặt miễn phí

      Vợ chỉ nói riêng trong phòng với chồng: “Hôm nay anh nhớ mua áo mưa đấy, mua cả lố mấy chục cái luôn cho dùng được lâu. Quên là em cho nhịn ăn đấy”. Không ngờ bà bác họ đi qua cửa nghe được. Chờ chồng đi rồi, bà bảo cô: “Chúng mày làm ra nhiều tiền nhưng cũng phải tùng tiệm. áo tơi mua để dành thì vài cái được rồi, mua gì cả mấy chục cái cho nó hỏng đi?’’. Cô buồn cười vì không ngờ thời buổi này còn có người không biết "áo tơi" là gì, nhưng vẫn vâng dạ. vậy mà bà bác vẫn cẳn nhẳn: “Không biết bọn con gái hiện giờ làm vợ kiểu gì, có cái áo tơi cũng bắt chồng đi mua, lại còn doạ nếu quên thì cho nhịn ăn nữa. Đàn bà thì phải đun nấu hầu chồng chứ!”.

      Nhớ đốt ba con sâu

      Sếp nọ là quan tham, bị bệnh nặng. Lúc đã nguy ngập, ông dặn vợ con phải “cáo phó” cẩn thận trên truyền hình, báo chí, thông báo cho các nơi đến điếu phúng.

      Bà vợ ông nghe dặn sụt sịt nói:

      – Xin ông cứ yên tâm!

      – Yên tâm là yên tâm thế nào! Bà phải nhớ kỹ là truyền hình thì phải thông tin vào “giờ vàng”, báo phải đăng ở trang có nhiều người xem. Những nơi tôi đã từng đến mừng Tết, lì xì, mừng cưới, mừng tân gia thì điện trực tiếp. Chớ để sót một nơi nào đấy, nhất là đừng quên mấy thằng tôi đã nâng đỡ, cất nhắc…

      – Vâng… – Bà vợ sụt sùi: – Ông cứ yên tâm mà lên thiên đường.

      – Lên thiên đường à! Trên ấy thế nào?

      – Trên ấy cảnh đẹp như tiên, con người như thánh hiền, người tốt đều được lên trên ấy.

      Ông suy ngẫm một lúc rồi bảo:

      – Thế thì không được! Tôi phải xuống tuyền đài thôi. thiên đường như bà nói thì lên đấy còn làm ăn gì được nữa. Bạn bè tôi đã và cũng sẽ xuống cả dưới âm cung. Bà phải cầu trời, khấn phật để tôi được xuống dưới đó, mấy người còn nợ tôi đang ở dưới ấy, tôi phải xuống tìm họ mới được…

      Nói xong, ông trợn ngược mắt nấc lên. Bà vợ tưởng ông chết oà khóc. Ông mở mắt ra bảo:

      – Tôi đã chết đâu mà bà vội khóc thế! Gọi ngay thằng trợ lý vào đây, tôi có việc cần dặn dò riêng nó.

      Bà vợ vội quay ra tìm anh trợ lý và gọi con cháu vào. Ông đuổi cả thảy ra ngoài chỉ để một mình anh trợ ký tin cẩn ở lại. Ông hỏi nhỏ:

      – Tao đối với chú mày thế nào?

      – Chu… chu đáo lắm ạ. Sếp luôn nâng đỡ em. Nhờ sếp tiến cử, em vừa có quyết tiên đề bạt chức trưởng phòng rồi ạ!

      – Thế thì tốt! bây giờ tao dặn thế này. Hôm trước lão thầy bói nói kiếp sau tao vẫn sẽ làm sếp vậy nên khi mua vàng mã, chú mày nhớ mua và đốt cho tao một… nữ thư ký nhé!

      – Vâng… vâng… em sẽ nhớ… sẽ nhớ…

      – Này… này…

      Sếp lào thào rất nhỏ, anh trợ lý phải cúi xuống ghé sát tai mới nghe rõ. Ông nói vẻ ngập ngừng:

      – Nhớ đốt cho tao một ít ba… con sau nhé! Xuống dưới đó lạ nước, lạ cái, chưa quen địa bàn, chưa có cơ sở tin, lỡ dính vào cái khoản ết iếc SIDA thì chết mất mạng, hiểu không?

      – Nhưng ở Hàng Mã mọi thứ đều có, từ người, trâu bò, voi, ngựa, ti vi, tủ lạnh, xe máy, ô tô, máy vi tính, cho đến xe tăng, máy bay, tàu hoả, vệ tinh nhân tạo, tàu du hành vũ trụ, ra đa, hoả tiễn, bom nguyên tử… Chả thiếu thứ gì. Nhưng cái khoản… ba con sâu thì chưa thấy dân vàng mã họ làm ạ!

      – Gay nhỉ?

      Sếp tỏ vẻ băn khoăn. Anh trợ lý chợt nảy ra sáng kiến:

      – năng em đốt luôn các loại… ba con sâu thật để sếp đem theo cho yên tâm. Loại vàng mã lỡ nó làm hàng rởm thì bỏ mẹ.

      – Đúng đúng! Chú mày đúng là một trợ lý rất sáng dạ. Chú mày mà luôn đi theo tao thì tốt quá.

      Anh trợ lý sợ tái mặt vội lủi ra ngay. Còn sếp nọ thì có vẻ rất yên tâm. Ông thở hắt ra rồi mới lịm hẳn.

      Quy Trình sản xuất

      Một nha sĩ nọ sắp phải nhổ răng sâu cho một bệnh nhân là một bà trung niên.Thấy bệnh nhân có vẻ căng thẳng, nha sĩ liền kể một câu chuyện cười trong lúc xỏ gang tay vào.

      "Bà có biết ở Mê-hi-cô người ta làm bao tay thế nào không? tất thảy các công nhân sản xuất sẽ cùng nhúng tay vào trong thùng đựng mủ cao su, sau đó họ chạy quanh giơ tay ra gió chờ cho cao su khô. chung cuộc họ lột găng ra và đóng gói."

      5 phút sau, chợt bà rũ ra cười tưởng chừng có thể chết đến nơi khiến anh chàng nha sĩ buộc phải lôi cái khoan ra khỏi miệng bà ta để cười nốt. " Bà thấy câu chuyện bít tất tay đó hay lắm hả?" – anh nha sĩ thắc mắc.

      Không, tôi chỉ đang hình dong ra các công đoạn sinh sản………bao cao su mà thôi.

Chia sẻ trang này


 
    • Thống kê - 5giay | 5giaybienhoa | Dien Dan Quang Cao | Rao Vat 5s | Mua Ban | 5s Bien Hoa Dong Nai | Quảng Cáo | Đăng Tin | Rao vặt miễn phí nhanh nhất - 5giaybh.com
      Chủ đề: 140,229  Bài viết: 198,389  Thành viên: 41,293 
      Chào mừng baibip2018 đã gia nhập Mua bán Online.
        1. katethy,
        2. Ca54785
        Đang trực tuyến: 47 (Thành viên: 2, Khách: 45)
  • Duy trì trạng thái đăng nhập
    Bạn đã quên mật khẩu?
    Đăng ký
    LÊN ĐẦU TRANG